Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают: – Откуда фингал-то? – Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил… Проходит неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его [ Далее … ]
Откуда фингал-то?
Самая тяжелая работа
Самая тяжелая работа у мужчин. Они, бедные, ползут домой после трудового дня. Кое-как доползают до дивана. Еле сил хватает ткнуть кнопку телевизора и всё… Отдыхают! А у женщины на работе сплошной релакс… Припархала домой после работы с полными авоськами. В прыжке балерины сняла сапоги, в ритме рок-н-ролла разделась и упорхала на кухню колдовать над ужином. [ Далее … ]
Вы пасёте оленей
Если вам надоела ваша работа… Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой… Если все вокруг вас раздражает… В конце концов, если у вас просто плохое настроение… Подумайте вот о чём. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера… На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим? Понедельник. Вы пасёте [ Далее … ]
РАзрушитель Благого ОТдыхА
*БСМП И Медицинский центр по контролю за заболеваниями* опубликовал предупреждение об очень заразном, потенциально опасным вирусе, который передаётся в устной форме, через руки, и даже в электронном виде. Этот вирус называется *РАзрушитель Благого ОТдыхА (РАБОТА).* Если вы получите работу от вашего начальства, или от любого из ваших коллег или кого-либо ещё, – не прикасайтесь к [ Далее … ]
Личность
• Если у бизнесмена, который зарабатывает 250000 рублей в месяц, отнять его бизнес и оставить его без копейки денег… через полгода он снова будет зарабатывать 250000. Извернется, будет вкалывать ночами, задолбает всех, – но что-нибудь придумает и обеспечит себя и семью. • Если молодого карьериста уволить из “Газпрома”, где он “насиживал место” и быстро дорос [ Далее … ]
Моя сладкая
Муж, придя с работы, спрашивает у жены: – Ну, как дела, моя сладкая? – Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью! Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
СТАРОВЕРЫ (рассказ очевидца)
СТАРОВЕРЫ (рассказ очевидца) 🍂 В прошлом году судьба занесла меня на Байкал со стороны Бурятии. Я гидрограф, и мы работали на речке Баргузин. Почти нетронутая природа, чистейший воздух, хорошие простые люди – всё приводило в восторг. Но больше всего меня поразили там поселения «семейских». Мы сначала понять не могли, что это такое. Потом нам объяснили, [ Далее … ]
Кому на Руси жить хорошо
Кому на Руси жить хорошо – те уже в Лондоне… * * * Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной * * * Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40! * * * Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! – Нет проблем. Я вам пропишу [ Далее … ]
Мы живём в ох***ренной стране!
Сейчас на работе… ввели … ежегодную проверку … у нарколога и психиатра …… Видимо подозревают, … что трезвые и нормальные люди … за такую зарплату … работать не будут.))))))))) 😊 Забираю дочку из садика – под глазом фингал. Спрашиваю : А синяк откуда? ….С Лёшкой подрались! ….Из-за чего? …..Да, жениться не захотел!)))) 😉 Жена заболела. [ Далее … ]
Медосмотр
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут… Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Автосервис
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: — Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: — 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог: — Как так, [ Далее … ]
Дрессировщик и Лошадь
Заходит в бар лошадь и говорит бармену: Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Аптекаршу уволили
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Я работала
– Девушка, а почему вы такая Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Я не верю
— Доктор, к какой породе зверей я отношусь? — Гражданка,вы человек, женщина! — Я не верю, доктор. Рано утром я вскакиваю, вся взъерошенная, как овца, и бегу голодная, как волк,тащу детей в ясли, как кенгуру. Оттуда, как шакал, бегу на работу. Прицеплюсь, как обезьяна, на автобус, и еду зайцем, толкаюсь, как медведь. Пока еду домой [ Далее … ]
Из жизни врачей
Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?» Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: [ Далее … ]
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 344
Пользователи вчера : 267
Просмотры сегодня : 3268
Всего просмотров : 1717454
Кто онлайн : 7This site is protected by wp-copyrightpro.com
Свежие комментарии